Qu'est-ce qu'un Kiwi ?!

par Alex - 4 commentaires
Tags : Kiwi, fruits, fruit

Vendredi soir. 21h.
Après 5 jours d'asservissement et d'aliénation, je quitte la multinationale qui m'exploite pour assouvir mon premier plaisir du week-end : asservir à mon tour.

A mon tour d'exiger, d'ordonner, de contraindre, ou plutôt de challenger. Je challenge ainsi mes amis comiques sur la question du jour (elle est dans le titre banane !).

Raymond Devos :

"Kouïs-je? un wiki sur les kiwis konté par des comikes ? Mais de kel kiwi kause t-on ? Celui ki pike, ki plake ou ki s'kroke?"
Mouais. Pas très bien vieilli Raymond, mais t'as raison sur un point, il y a bien 3 kiwis. L'oiseau, l'équipe de rugby et le fruit.


Gad :

"Petit oiseau, si tu n'as pas d'ailes, tu peux pas voler".
Good job Gad. Le kiwi, ou Apterygiforme, est un vertébré tetrapode ailés appartenant au clade des dinosaures et dont les ailes sont atrofiées. En clair, c'est un oiseau sans aile, avec des poils, une vue faible et des narines au bout du bec. Je sais pas qui a fait le boulot mais je ne lui confierais pas ma maison !
Menacé d'extinction. Tu m'étonnes.
Menacé d'extinction à cause de la déforestation et de l'introduction de prédateurs tels que le rat ou le chien, le kiwi est présent sur les pièces de 1 $ néo-zélandais.


Bigard :

"On a une chance sur 10 millions de se faire mordre par un kiwi enragé".
En off, Jean-Marie me dit que les kiwis ont participé au complot contre le World Trade Center en septembre 2001. Jean-Marie, on reparlera de tout ça à ton entretien annuel.


Didier Porte :

"J'encule le kiwi".
Didier...t'es viré.


Stéphane Guillon :

"Planquez les kiwis avant que DSK ne s'en serve de sex toys".
Stéphane...t'es viré.


Coluche :

"C'est l'histoire d'un kiwi...normal...blanc. En tout cas c'est pas un Black. D'abord parcequ'il n'y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui ramassent."
Je t'arrête tout de suite Michel. Le rugby est un sport créé par les anglais au 19ème, qui se joue à 15 et où, à la fin, ce sont toujours les All Blacks qui gagnent.
Kiwi etait le nom donné à l’équipe nationale civile de rugby avant 1906. Ce nom est resté et les zélandais, qui y sont très attachés, se surnomment eux-même les kiwis.

Au passage, Coluche n'est pas mort, il vit sur une Ile, à deux miles d'Elvis (comme dirait Dewey), et passe le bonjour à tous les enfoirés qui ont transformé ses restos en outil de promo pour musique populaire française merdique.


Dieudonné :

Censuré.
Un certain Mahmoud me glisse qu'il n'est désormais plus nécessaire d'avoir un mur de séparation dans son panier pour transporter des kiwis israéliens et des melons maintenant qu'Agrexo est en liquidation.


Franck Dubosc :

Absent.
Franck ayant noyé son immense talent dans les clichés faciles, les blagues machistes et son égocentrisme, il ne sera pas disponible pour toi public.
On l'a vraiment embauché celui là ?


Florence Foresti :

Florence, mon petit, dépêchez-vous, ca fait déja 5 minutes que j'attends mon café.
Le sexisme, c'est fait.


Dieudo :

Re-censuré.
Ça suffit Bamboula, je ne ferai pas l'amalgame entre juif et sioniste. Enfin pas aujourd'hui.
Le racisme, c'est fait.


Nicolas Bedos :

"Lundi. Lundi, je suis déprimé. Pendant que La Tunisie vote pour la première fois de son histoire et que la Libye lynche son tyran, la France, cette révolutionnaire fatiguée, pleure déjà son prochain taulier, porcinet allégé avec 30% de matière grasse en moins ou casse toi pauv'con version 2.0. Du coup, mardi, je décide de m'occuper de la France. Ce pays qui a créé les droits de l'homme sans les droits de la femme ni ceux des noirs. Ce pays qui a créé les soirées parisiennes avec ses putes de luxe ou encore l’hôtel Coste, son champagne et ses masseuses. Désolé mon cher Olivier, tu crois vraiment que j'ai que ça faire moi ? de chroniquer sur le kiwi ? Je n'ai pas écrit une dizaine de pièces de théâtre et de films à succès pour finir sur un blog tenu par des informaticiens qui ont appris à écrire en copie/collant des commentaires sur des lignes de code !"
Dommage Nicolas, tu aurais appris que le kiwi, à défaut d'être une drogue branchée, est après la papaye le fruit le plus riche en Vitamine C. Idéal pour palier tes carences de fumeur. Si les carences importantes, entraînant le scorbut, sont plutôt rares en Europe, le tabagisme, très gourmand en vitamine C, est parfois l'origine d'un saignement important des gencives.
 

Ce n'est pas être communiste que de rendre au peuple chinois ce qui lui appartient : le kiwi est originaire de Chine. On le surnomma "la pêche des singes" puis "groseille de Chine" lorsqu'il arriva pour la première fois en Nouvelle-Zélande en 1904. C'est en 1974, après une importante campagne marketing que la Nouvelle-Zélande impose le nom de "kiwi" et en devient le premier producteur mondial.

 

Voila, pour moi ce fût une semaine de merde, alors imaginez ce que je pense de la votre (*).

 

Yuri (notre envoyé spécial)

 

(*)C'est la phrase par laquelle Nicolas Bedos finit chacune de ses chroniques.
Ci-dessous ses 2 meilleures :


A propos de LEX

LEX
- il aime tout (ce qui se mange)
- il aime pas tous ceux qui sont plus grands que lui
- il préfère les bisounours aux tortues ninja

Et vous, vous en pensez quoi ?

Caro

Caro

Yuri
le 29-11-2011 à 21:22

La version comique de Youporn ?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Genius.

Fred

Fred

Yuri ... Yuri, sûrement un bolchévique.

Super article, en tout cas.

Yuri

Yuri

La version comique de Youporn ?

Caro

Caro

Je sais pas qui c'est ce Yuri (personne ne porte un prénom aussi ridicule) mais il y a du Swag dans son style d'écriture !

Pour poster un commentaire identifiez vous , créez vous un compte ou Connectez vous

Vous pouvez aussi simplement utiliser le formulaire ci dessous.
captcha Changer le texte
Valider
"Chien échaudé craint l'eau chaude !"

Chez Doing, on réfléchit avant de parler... enfin pas toujours.

Auteurs

Votre site internet professionnel à partir de 270€

Réseaux